Pessoa Ordinária: abril 2009

É com prazer que recebo esse selo do meu amigo Eduardo do blog Programero , então vamos as obrigações:

1. Ao receber o selo, listar 07 coisas que te fazem sorrir;
2. Indicar o selo para 07 blogs que fazem você sorrir;
3. Informar aos blogs indicados que eles receberam o selo.

1. As 7 coisas que me fazem sorrir são: O sorriso da minha mulher; assistir à uma comédia bacana; visitar diariamente vários blogs maneirissimos; teimar com alguém e no final provar que estava certo; acordar e perceber que é domingo; a conclusão de um trabalho bem feito (principalmente a parte do pagamento); e finalmente, as férias...

2. Vamos aos indicados:

Senhor Litro
O Diário da Srta Lua

3. Blogs informados.

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Dando instruções aos espermatozóides

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente.

- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem.

Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:

- Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente:

- Quem está aí? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:

- Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:

- Não. É o bichinho do ram-ram...

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Mais uma de espermatozóides

O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado
- Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!

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Masque fumando ou fume mascando?

Receita Deliciosa

Em épocas de festa, resolvi dar uma receita deliciosa pra vocês. Anotem bem os ingredientes e prestem atenção como fazer direitinho. Depois é só se deliciar.
Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…

Recebi por e-mail e resolvi dividir com você!

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O céu enviou-lhe um anjo!!!

   Não sou de repassar correntes,
   mas essa me comoveu.

   Por favor, não quebre a corrente.
   O CÉU ENVIOU-LHE UM ANJO!

   O céu não o quis e enviou-o para mim.
   E eu também não o quero, por isso o envio para você.
   Se não quiser ficar com ele, problema seu, se vira!!!
   Passe para frente!

      NÃO ACEITO DEVOLUÇÃO!

Recebi por e-mail e resolvi dividir com você!

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Smirnoff Ice Genérico

Sempre gostei da Smirnoff Ice... Mas o preço...

Até que um belo dia, achei essa receita.

De início desconfiei, mas acabei arriscando fazer... E não é que fica bom mesmo?

Anota aí a receita:

1 litro de vodka Natasha (se vc tiver grana sobrando, compre a Smirnoff)
2 litros de Sprite
1 envelope de Clight de limão
1 litro de água mineral com gás

É só misturar todos os ingredientes bem gelados. Rende o equivalente a 16 garrafinhas

Faça o seu e comente o resultado!

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Abertura da série CHiPs

Um presente para o cachorro do seu marido!

Recebi vários comentários de mulheres que se ofenderam com o meu post Um desejo secreto das Mulheres. Algumas até me ameaçaram de morte! (brincadeirinha)Para me redimir, postei essa imagem, bem sugestiva, para que você mulher, tenha uma opção de presente para o seu homem!Para aquela hora, quando ele chega duro de trago, na madrugada e você diz: "Isso é hora de chegar em casa, seu cachorro!" Então, é ou não um belo presente? Ele vai poder utilizar na mesma noite,quando você minha amiga, colocá-lo pra dormir na casinha do cachorro!

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Moça, quanto custa?

Vacaranha

O que você faz na privada?

Quase todos, quando vão puxar a descarga,dão uma olhadinha. Se vc também olha, veja se já observou os tipos de torpedo abaixo:

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

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Não Existe Mulher Feia...

Conto de fadas para mulheres do século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem Fudendo !

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As top 30 coisas que você só encontra em filmes pornos

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Todas as mulheres tem peitão.

13. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
14. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
15. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
16. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
17. Não existem homens asiáticos.
18. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
19. Sim, tem uma história.
20. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

28. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

29. Transar no chão da sala é mais confortável que na cama.

30. As mulheres nunca dizem: " Hoje não. estou cansada". Elas sempre estão à fim.

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Sexy

Aulas de sinuca

Você já fez seu espermograma hoje?

Quando Vamos Morrer?

Já pensou se você pudesse saber quando vai morrer?

Tem um site muito 'loco', que calcula o dia, a hora, e a 'causa mortis' .

Tudo aparece em um túmulo, onde tem até uma contagem regressiva!

O site é em espanhol, mas não tem dificuldade. É só preencher seus dados.

De acordo com eles, eu vou morrer no ano que vem! ! Será? Nãão! Será?

Se você tem coragem clique aqui!

Comenta aí quando vc vai morrer e como!

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Stop motion com um lobo e um porco

O lado irônico da lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

-Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que

sai é minha ou da máquina?....

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Loira tirando uma foto

Seguuraa Peão!

Piadas de Idosos!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa

por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- O mal de Parkinson!!

- Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar...

- Como?? Retruca o velhinho...

A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:

- a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??