SE MEU ESTÔMAGO FALASSE...
Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aêh com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela
úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago:: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu:- Nada, não, tô pensando alto..
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago:: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aêh, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate.
Revire o lixo
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hahahahahahaha, puta merda, essa foi fantástica.
É de sua autoria?
Parabéns
Ruminante
Não, não. Recebi por e-mail de um amigo.
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