Pessoa Ordinária: maio 2009

Você é viciado em computador?

A idade do sucesso

Aos 02 anos ... sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos ... sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 12 anos ... sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos ... sucesso é ... dinheiro.

Aos 50 anos ... sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos ... sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos ... sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 90 anos ... sucesso é ... conseguir andar.

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É melhor tomar mais uma!!!

Eu Twitto, e você?

Frases Machistas #2

# Existem mulheres que se conquistam com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!

# Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!

# Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.

# As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.

# Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!

# Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.

# Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.

# Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

# Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.

# Não acredito em vida após o casamento.

# Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.

# As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!

# Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.

# Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.

# Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.

# A mulher é o motor de uma vassoura.

# As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.

# Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, homens ao consumir Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.

# Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.

# Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

# Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

# Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!

# Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.

# Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

# Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.

# Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.

# Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!

# O homem nasce bom, a mulher o corrompe.

# O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!

# Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.

# Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.

# Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.

# Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.

# Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!

# Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.

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O Opala mais caro do mundo

Frases Machistas #1

# Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!

# Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.

# Mulheres são como espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

# Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

# Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.

# Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

# As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)

# A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.

# O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.

# Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

# Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.

# Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!

# Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

# Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

# Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!

# Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

# Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.

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Fazendo um implante capilar em casa

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Cara de sorte

As crianças são inocentes...

No berçário, o menininho assedia a menininha:
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!

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Piada Mortal

Pen drive animal

Frases engraçadas sobre informática

Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft.

Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.

Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!

XT não tem placa mãe, tem placa avó.

Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.

Errar é humano, persistir no erro é bug!

Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.

A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.

Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.

Aluno de informática não cola, faz backup.

640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)

Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.

A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.

Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.

Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!

Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.

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Prostituta faturando alto...

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...

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A internet mudou a minha vida! Sabe como?

Faqueiro mortal

As prioridades mudam...

Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
________________________________

Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3. Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
________________________________

Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.
________________________________

Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.
________________________________

Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4. Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.
________________________________

Lista revisada aos 82 anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Não erre a privada.

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Fim de semana, vamos pescar?

Se nenhum desses resolver seus problemas, ninguém resolverá...

A pior fantasia de cachorro que eu vi

Um menino na varanda

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!

Um pouquinho depois:

- O caminhão do gás tá passando!

- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

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O Viagra é caro?

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.

-Como está indo a vida, meu neto?

-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.

-Quanto custa? Me diga.

-São sessenta reais cada comprimido, vô!

-Tem razão. É caro.

-Não falei?

-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.

No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!

-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.

–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!

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Até que a morte nos separe...

Especialidade médica

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.

Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

-Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

-Qual é?

Ele diz:

-Você é cirurgiã.

Ela responde:

-Certo! Como você descobriu isso?

-Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

-Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

-Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

-Mas como você conseguiu descobrir?

-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

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Alívio?

A moto e a vaselina

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:

-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

-Não tem solução? - perguntou o sujeito.

-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

-Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:

-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

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A crise não poupou nem os porquinhos

Uma calculadora para loiras

Curriculum vitae

Tudo o que você gostaria de saber sobre sexo...

Respostas de uma sexóloga muito estressada !!!

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nessa história?

05 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada..."

06 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

07 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

08 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir!!!

10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?

12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

13 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!!

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Novo Concurso da Gata Molhada 2009

CHAVES - O Casamento do seu Madruga

Não quis pagar a put... e se deu mal...

Cerveja em pó

Só vai doer um pouquinho...

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

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Assustando a enfermeira!

Olimpiadas de 2012

O velho e a moça

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?

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Respostas cretinas para cantadas imbecis

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene!

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar esté vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda)

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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Mais um meme...

Pulando a cerca na China

Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China. Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas. Ao voltar, percebeu que seu pênis está completamente verde. Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:

-Você foi para a China! Né!?

-Sim. É verdade.

-E conheceu umas garotas de por lá!

-Também é verdade!

-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.

Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

-É verdade.

-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?

-É verdade.

-E o senhor foi ver um médico brasileiro?

-É verdade.

-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

-É verdade.

-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

-Então existe um tratamento para isso?

-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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Uma pro Santo!

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

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Mulheres pagando peitinho

Consertando uma tv de plasma...

MATANDO O PINTO - STRESSSSS - kkkkk

A tulipa roxa

Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

-José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro.Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser.

-Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um f###-da-p### que também não sabia, e perdi um tempão lendo a p#### deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a minha raiva com vocês?

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